5 כללים לוויכוח בריא עם השותף שלך

קרבות בריאים וונדי אידל/תמונות גטי

לא משנה כמה זמן אתם מכירים, כמה שנים אתם נשואים, או כמה טוב אתם חושבים שאתם מסתדרים, לעולם (לעולם) לא תהיו תמיד באותו דף עם האדם שעמדתם עליו ליד המזבח. ולמרות שהמשחקי המריבה האלה אולי אינם משהו שאתה מצפה לו, מומחי נישואין ואהבה מסכימים שקצת ויכוח יכול להגיע רחוק בזוגיות - כל עוד אתה עושה את זה נכון.

'לכולנו יש דעות שונות, והקשבה למחשבות ולרעיונות של בן / בת הזוג שלך תוך שיתוף משלך היא לא רק מכבדת, אלא חיונית, בנישואין', אומר. סטאסי לי במהירות, MS, CS, LMFT. 'אם אחד מכם לא מרגיש בטוח מספיק להביע את עצמו בחופשיות, טינה ומרחק רגשי נבנים.' (מעוניין לקחת בחזרה את השליטה על הבריאות שלך? מְנִיעָה יש לו תשובות חכמות - קבל 2 מתנות בחינם כשאתה נרשם היום .)



למרות שטענות יומיומיות ושגרתיות צפויות לקרות (כן, אמרת לו להוציא את האשפה בפעם ה -100, ולא, לא ניקית את השיער מהאמבט כמו שהבטחת), על מה אנחנו מדברים כאן הם הקרבות הגדולים יותר הכוללים נושאים שאתה נלהב אליהם כזוג-כמו איך אתה חושב שהשקעה לטווח ארוך בבית עדיפה על המשך השכרה, או איך הוא מוכן לתינוק אחר ואתה רוצה לחכות. הנושאים הולכים להיות שונים עבור כל זוג, אך דבר אחד ברור: ללמוד לקיים דיון בריא הוא באמת חשוב. (הנה איך לעצור מאבק במסלולים שלו).



הנה איך לעשות את זה.

הפקות daxiao/shutterstock

זוכר את שיעור המדיטציה שחבר שלך דיבר עליך? אם אתה יכול לחשוב על מה שהם הטיפו, זה כנראה הלך למשהו כזה: מה שאתה חושב זה מה שאתה. אותו דבר לגבי מצב הנישואין שלך. אם עצם המחשבה לנהל ויכוח או לא להסכים עם בן / בת הזוג גורמת ללב שלך להתרוצץ, הגיע הזמן לשנות את נקודת המבט שלך מפחד לפתיחות. ניקי מרטינז , PsyD, LCPC אומר שהסדר העסקי הראשון שלך הוא להרגיש בנוח עם הלא נוח, ולהבין שתקשורת היא הבסיס לפרשת אהבה לכל החיים. 'תקשורת בתוך מערכת יחסים היא חיונית, מכיוון שהיא יוצרת פתיחות, כנות וקרבה שלא הייתה לך אחרת'. (להלן 12 דרכים לפתור את בעיות הקשר שלך.)



אל תתאמץ לנצח. לנצח graphicsworld/shutterstock

'אנשים אומרים לעתים קרובות שהם מנהלים דיון כשהם פשוט מנסים להוכיח שהם 'צודקים' או מנצחים את הטיעון', אומרים. פטרישיה ג'ונסון ומארק מייקלס , מחברים של מערכות יחסים עם מעצבים .

הנה דוגמא. נניח שאתה לא מרגיש סקסי כמו שעשית פעם, ומכיוון שאתה מאזן בין עבודה עמוסה, הורדות בית ספר ואיסוף, ומנסה לחזור לכושר, לא יזמת יחסי מין עם בעל. הוא מרגיש מוזנח ונסער - ומתגעגע אליך - ואתה חושב שהוא אינו מבין כיצד אתה מרגיש. למרות שזה מפתה לנסות לשכנע את בעלך שהרגשות שלך הם הנכונים, חשוב להבין כי לשני הצדדים של הטיעון הזה יש טעם. ליבת הדיון שלך צריכה להיות על תיקון הבעיה והתקדמות יחד.

אז אל תשפוט את האחיזה שיש לשותף שלך. אם הוא מעלה את זה, אז זה חשוב לו ודורש את תשומת הלב שלך, גם אם יש לך עוד 10 דברים שלדעתך הם בעלי עדיפות גבוהה.



תרגל את כישורי ההקשבה שלך. כישורי האזנה דיקן דובוט/שוטרסטוק

בדומה לאופן שבו היית מתנהג כאשר אתה מתראיין לעבודה שאתה באמת רוצה (או אהמ, עוד בפגישה הראשונה עם בן זוגך), דיון בריא דורש לא רק הקשבה למה שהוא אומר, אלא גם הבנתו. . שנל מציע לחזור על מה ששמעת אותו אומר, איך נראה שהוא מרגיש ומה הנקודה שלו, כך שאין סיכוי לאי הבנה. נסה לומר: 'מכיוון שזה חשוב לך, אני רוצה לוודא שאני מבין בדיוק מה אתה אומר לפני שאני אסביר גם מה אני מרגיש. זה מה ששמעתי ואיך זה גורם לך להרגיש. אם אני טועה, אנא הסבר לי כיצד אוכל להבין טוב יותר '.

מרטינז גם מוסיף כי למרות שזה עשוי להיות חביב לסיים משפטים אחד של השני כאשר אתה מסתדר ונהנה, זה יכול להיות כוונה הפוכה אם אתה בעיצומו של ויכוח. 'וודא שאתה מאפשר לשותף שלך לטעון את טיעוניו במלואו לפני שתתחיל להסביר את הצד שלך בנושא. זה מראה שאתה מאזין פעיל וכי אכפת לך ורוצה להבין את הצד שלהם בדברים ', היא אומרת. (להלן 6 דברים קטנים שעליך לעשות כל בוקר למערכת יחסים חזקה יותר.)

אל תפחד לשאול שאלות. לשאול שאלות בריאן א. ג'קסון/שוטרסטוק

זה מדהים כמה זוגות יכולים להבין לא נכון זה כלפי זה, הכל בגלל שהם לא שאלו את השאלות הנכונות. כשאתה מוצג בצורה נכונה ומכבדת, שאלת שאלות מאפשרת לבן / בת הזוג שלך לדעת שאתה מושקע בשיחה. זה גם עוזר לך להימנע מקפיצה למסקנות או ניסיון לקרוא מחשבות.

'כשאתה שואל שאלות, אתה תופתע לעתים קרובות מהתשובות', אומר מרטינז. 'וככל שתראו שההנחות שלכם לא נכונות, כך גדל הסיכוי שתדברו בגלוי על נושאים חשובים זה עם זה בעתיד'.

למד להיפגש באמצע הדרך. פְּשָׁרָה avemario/shutterstock

המטרה היא לפגוש אחד את השני באמצע, במקום שאחד מכם יזרק את המגבת ותסוג לצפות בטלוויזיה כי אתה מותש. למרות שלפעמים זה יכול להרגיש בלתי אפשרי להתקדם כשהגעת למבוי סתום, דחף את עצמך: הדרך להתחיל להבין מה פירושה פשרה היא בעצם התעמקות בנושאים שלך. אולי אתה מוכן לקנות בית אבל הוא רוצה לחסוך לשנה נוספת. אולי הדרך לפתור זאת היא לדבר עם מתכנן פיננסי ולהמציא תוכנית של 6 חודשים שמשמחת את שניכם. או שהוא מוכן לתינוק נוסף והיית רוצה עוד שנה לפני שתנסה שוב. שקול לערוך יחד רשימת יתרונות וחסרונות כדי שתוכל באמת לראות באיזה דף אתה נמצא שניהם ולהסביר את הנימוקים מאחורי כל אחד. אלה הם הכלים שיהפכו דיונים אלה להשפעה לאורך כל הנישואים שלך.